코인러버의 다락방

누구에게나 건드려서는 안될 역린이 있다. 사람들은 때때로 그것을 모르고, 혹은 알고도 일부러 건드려 파국을 맞이한다. 나에게도 인간관계와 관련된 역린이 하나 있는데 나에 대해 안다. 내가 네 성격을 아는데..... 와 같이 상대방이 나를 잘 파악하고 있다는 투의 말을 하면 이전까지 아무리 좋았던 사람이라도 갑자기 마음이 싸늘하게 식어버리곤 하는 것이다. 나도 나를 잘 모르겠는데 겨우 며칠, 몇달, 몇년 나를 보고 마치 네가 그렇지 하는 느낌으로 말하는 사람이 싫다. 태어나서 지금까지 나를 봐온 내 가족도, 몇십년을 알아온 내 친구들도 함부로 쓰지 않는 그말을 어찌 그리 쉽게 내뱉는지. 사람과 사람의 관계에서 절대 쓰지 말아야할 말이라고 생각한다. 당신이 잘아는 사람은 절대로 없다. 당신 기준에 맞춰 잘안..

또 한번 마음이 꺾이다. 무엇을 해야할지 방향을 잃을 수 밖에 없는 순간. 분명 다시 털어내고 터벅 터벅 걸어가겠지만 나는 여기까지인가 하는 허탈함이 밀려오는건 어쩔 수가 없다.

아침 바다를 보며 앉아 있자니 왠지 아득해지는 기분이 들었다. 사실 이번에도 기대를 하지 않았건만.... 첫 관문을 통과한 것만으로도 감사해야 할 일이다. 내가 하고 있는 것이 의미 없는 자기만족에 불과한게 아닐까 싶은 회의감에 얼마나 오랜 시간을 힘들어했던가.

올해 부장을 맡은 이유는 지금 같은 상황을 예상했기 때문이지. 이건 온전히 3년 동안 내 아이들과 함께 해온 내가 감당해야 할 부분이 아닌가?이 비난을 다른 사람에게 넘기는건 당시의 내게는 너무 비도덕적으로 보이는 일이었지. 집에 돌아와서 이 글을 쓰다보니 마음이 차분해진다. 뭘 그리 열을 냈나. 이렇게 될 것을, 이런 말을 들을 것을 다 알면서 시작한 일에. 그래도 함께해서 행복했다. 얘들아.지금의 이 설움은 너희와 함께한 시절을 위해 지급하는 비용이라고 생각할게. 아마 다시 3년전으로 돌아가도 나는 이 학년의 담임을 맡고 너희와 같이 울고 웃었던.... 지금과 같은 결말을 선택하게 될거야.

내게 너무나 소중했던 것들이 아무 것도 아니게 되어버린 지금나는 어디로 흘러가고 있는가?내 진심을 털어놓던 이 공간이 아무렇게나 방치되어 있는 것을 보고 마음을 다시 잡아야할 때가 왔구나 하는 생각을 해본다. 하루종일 아파서 괴로워하다보니 오히려 머리는 맑아지는 듯.

눈이 빠져라 숫자 보면서 입시 상담해봐야 뭐하나. 돌아오는건 뒷담화뿐인데 ㅎㅎㅎㅎ 그냥 다 된다고 얘기하고 치우면 그만이지 뭣 때문에 싫은 소리를 하고 있냐? 믿고 싶은대로 믿게 해주고 달콤한 꿈에 취해있게 놔두면되지. 내 인생도 아닌 것에 왜이리 감정이입을 해서 지랄이야.