코인러버의 다락방

1. 내 취향은 고급스럽지 않으며 잡식성이다. 카메라, 책, 그림, 피규어, 프라모델, 각종 소품을 가리지 않고 좋아하고 수집하나 그중에 하이엔드급의 것은 없다. 일관성도 없고 그냥 좋아하는 것을 모을 뿐이다. 2. 나는 지식 수준이 높지 않다. 그저 누가 보기에 무식하다는 느낌을 주지 않을 정도로 살아가려고 노력할 뿐이다. 어느 한 분야에 정통해 어디에서든 자랑스러울만한 지식을 갖춘 적은 한번도 없다. 단지 닥쳐오는 일은 어떻게든 해나갈만한 대응력은 어느정도 가지고 있는 것 같다. 3. 나는 정치의식이 대단히 높거나 지극히 도덕적인 사람이 아니다. 그저 일반인 수준에서 생각하는 정의외 상식을 좋아하며 조금만 파고들어도 한계나 모순이 드러날만한 얄팍한 도덕성과 정의감을 갖고 있을 뿐이다. 4. 나는 돈이..

당신은 오직 한번 살뿐이다의 축약어인 욜로는 재산에 집착하지 말고 현재를 즐기며 살자는 개념으로 몇년전부터 젊은층 사이에서 퍼져나갔다. 그에 반해 20대때 부터 여행이나 물건 구매 등의 낭비를 자제하고 부의 축적을 위해 노력해 빠른 시간안에 경제적 제약에서 벗어나 은퇴를 하고 자기 삶을 살고자하는 사람들을 파이어족이라고 부른다고 하며 요즘 젊은이들에게 파고 들고 있는 경제 관념이라고 한다. 둘 중에 무엇이 맞고 어떻게 살아가야한다는것을 규정하기는 힘들다. 이것도 시대의 흐름에 불과한 것이기에. 그때는 맞고 지금은 틀리다라는 말로 퉁칠 수 있을 것이다. 예전의 학교를 생각해보면 고등학교 3년간의 시간 동안 자신의 생활을 희생해 공부에 집중하고 좋은대학, 비전있는 학과에 진학해 자신의 미래를 보장받겠다는 생..

교사라는 직종에 대한 고민이 많은 무렵이다. 올해 학교를 옮기면서 더 심해진 부분이 있는데 지난 학교까지는 그래도 마음을 터놓고 교류하던 제자들이 얼마 정도는 있었기에 그들의 성장을 바라본다거나 하는 재미나 보람이 존재했었지만 이번 학교에서는 그런 부분이 완전히 사라져 버린 것 같은 느낌이다. 15년간 한번도 안쉬고 맡아왔던 담임을 하지 않는 것 때문에 그런 기분이 커진 것인지도 모르겠다. 인성부장이라는 직책은 학교의 모든 학생을 챙겨야하는 위치이지만 실제로는 그 어떤 학생과도 제대로된 교류를 할 수 없는 보직이기도 하다. 학생들의 성향은 나날이 바뀌어가고(좋은 방향으로의 변화인지는 모르겠다.) 그 방향성을 이해하는 것이 계속 힘들어져만 가는 지금 나는 어떤 교사가 되어야할까. 가끔 겪게되는 학생들의 개..

아무리 노력해도 일을 따라가지 못하게 되었을때, 그래서 내 몫의 것이 다른 사람에게 전가되어 민폐를 끼치게 될 때, 그런 순간이 오면 미련을 두지 말고 그만 둘 수 있기를. 그때가 왔는데도 불구하고 내 처지를 인식 못하고 트롤링하는 존재는 되지 않기를.

모든 것에서 원인과 결과의 접점을 찾을 수 있다고 믿어왔지만 때로는 아무 이유없이 벌어지는 일도 존재함을 경험을 통해 깨닫는다. 삶에 대한 본능적 두려움이 시작되는 지점이다.

아침에 교문지도를 하는데 교복 안입고 온 학생이 있어 사유를 물었더니 짝다리 + 팔짱끼기 + 턱치켜들기 + 기분나쁜 표정 의 필살기를 모두 모아 시전하며 땀이 나서 안입었다는 말을 하더라. (컬러렌즈나 귀걸이 같은건 이야기도 안꺼냈고 단지 교복 안입은 이유만 물었는데.) 욕설이나 인격 모독적인 말, 위해를 가하는 행동을 하면 교사가 힘들어지는 시기이기에 학생의 행동이 잘못된 이유를 설명하며 한 10분간 가만히 바라보고만 있었는데 마지막까지 자기가 뭘 잘못했는지는 모르고 그냥 들어가고 싶어 하는 것 같았다. 하긴 지금 상황에서는 그 학생의 생각을 바꾸려고 하는게 잘못된 교육인지도 모르겠다. 학생이 교복을 입기 싫다고 하면 그런가 보다 하고 이해하고 넘어가는 것이 이 시대 학생부장의 미덕이 아니겠는가? 그걸..

아직까지도 어떤 영역에서 일가를 이루지 못한채 꿈만 꾸고 있는 듯한 내가, 여전히 글이나 끄적이며, 낙서나 즐기며, 사진에나 목숨걸고 있는 내가 얼마나 한심해 보일까? 맘에 드는 그림 한장, 맘에 드는 사진 한컷, 맘에 드는 글 한줄이면 만족감이 공갈빵처럼 부풀어올라 어쩔 줄을 모르는 철없는 나는 대출도 모르고, 주식도 모르고, 부동산도 모르는 경제적 미성년에 불과해 그렇게 우스워보이나 보다. 일년 내내 책 한권도 사지 않고, 무슨 차를 타는지, 어떤 집에 사는지에만 집중하는, 한줄의 글도 읽고 쓰지 않는 사람들과 무슨 얘기를 나누겠는가 하는 자기 위안을 하며 나를 지켜나가고 있지만 사실 나도 알고있다. 내가 얼마나 모자란 삶을 살고 있는지. 그래도 나는 이런 삶이 만족스러우니 그대들이 나를 바꾸려 노력..

해지기 전의 역광이 만들어내는 마지막 반짝임. 이 시간이 지나면 완전한 어둠 속에 묻혀 형태를 인식할 수 없게 된다. 뭐든 절정에 달하면 스러져갈 것을 생각해야 하는 법. 그러나 희미해져갈 형태에 대한 아쉬움을 생각하며 슬퍼하기엔 너무 아름답기만한 순간. 최고의 순간과 마지막이 겹치는 세상사의 역설을 어찌 감당해야할까