코인러버의 다락방

사진을 찍는다는게 좋았던 것 중 하나는 대부분의 작업을 혼자서도 진행할 수 있다는 점이었다. 홀로 사색하면서 사진을 찍는다는건 더할나위 없는 즐거움이었다. 카메라 하나 들고 어딘가를 걸어다니는 것만으로도 가슴 속에는 묘한 만족감이 공갈빵처럼 부풀어 오르곤 했다. 그런데 사진을 시작한지 꽤 오래됐던 어느 시점부터 관계에 대한 고민을 하게 되었다. 타고난 히키코모리인 나에게는 그것이 정말 큰 고역 중 하나였고 너무 좋아하던 사진이 싫어진 것처럼 느껴졌던 이유 중 가장 큰 부분이었다. 때로는 너무 번잡하고 때로는 민망하게 느껴지는 관계 속에서 한없이 초라해지는 나를 보고 있는게 너무 슬펐다. 사실 나는 단 한순간도 사진이 싫었던 적이 없었다. 그래 그게 사실이다. 사진 외적인 것이 주는 괴로움을 사진이 주는 ..

사람들을 끌어당길 매력이나 다른 사람들의 입을 다물게 할 수 있는 뛰어난 업무추진력, 구성원들의 마음을 이해하고 다독여줄 수 있는 공감력 등이 없는 이에게 투철한 신념만이 존재할 때 그가 속한 조직은 얼마나 힘들어질 수 있는가? 이렇게 말하고 있는 나도 별다르지 않을 것 같아서 다른 사람 앞에 나서는 일은 하지 않겠다고 맹세했다. 슬픈 일이지만 늦지 않게 반면교사를 만나 깨달음을 얻은 것은 나에게도, 내가 속해있는 혹은 앞으로 속할 조직에게도 얼마나 다행스러운 일인가. 올해는 학년부장님도, 학년 구성원들도 모두 잘만나 맘편한 나날을 보내고 있지만 작년 우리 부서 상황을 돌아보면 가슴이 답답해져 온다. 매력도, 능력도, 공감능력도 없었던 리더, 그게 딱 나였던 것 같아서.

1. '노회하다' 라는 표현에 대해 생각을 많이 해보는 요즘이다. 이 단어의 뜻을 몇년간 곱씹어왔다면 하지 않았을 실수가 많았을텐데. 늦게나마 깨달아서 다행이긴 하다. 2. 내게 사람보는 눈이 없다는건 확실하니 사람에 기대지 말고 묵묵히 걸어가라. 홀로 걷는 숲속의 코끼리처럼 3. 올해의 나 자신에게 가장 필요한 덕목은 인내와 경외심.

누구에게나 건드려서는 안될 역린이 있다. 사람들은 때때로 그것을 모르고, 혹은 알고도 일부러 건드려 파국을 맞이한다. 나에게도 인간관계와 관련된 역린이 하나 있는데 나에 대해 안다. 내가 네 성격을 아는데..... 와 같이 상대방이 나를 잘 파악하고 있다는 투의 말을 하면 이전까지 아무리 좋았던 사람이라도 갑자기 마음이 싸늘하게 식어버리곤 하는 것이다. 나도 나를 잘 모르겠는데 겨우 며칠, 몇달, 몇년 나를 보고 마치 네가 그렇지 하는 느낌으로 말하는 사람이 싫다. 태어나서 지금까지 나를 봐온 내 가족도, 몇십년을 알아온 내 친구들도 함부로 쓰지 않는 그말을 어찌 그리 쉽게 내뱉는지. 사람과 사람의 관계에서 절대 쓰지 말아야할 말이라고 생각한다. 당신이 잘아는 사람은 절대로 없다. 당신 기준에 맞춰 잘안..

또 한번 마음이 꺾이다. 무엇을 해야할지 방향을 잃을 수 밖에 없는 순간. 분명 다시 털어내고 터벅 터벅 걸어가겠지만 나는 여기까지인가 하는 허탈함이 밀려오는건 어쩔 수가 없다.

아침 바다를 보며 앉아 있자니 왠지 아득해지는 기분이 들었다. 사실 이번에도 기대를 하지 않았건만.... 첫 관문을 통과한 것만으로도 감사해야 할 일이다. 내가 하고 있는 것이 의미 없는 자기만족에 불과한게 아닐까 싶은 회의감에 얼마나 오랜 시간을 힘들어했던가.